如何令伴侣间的性吸引力永不消散

时间:2022-12-19 09:08编辑:社会百科来源:世界之最(www.5300tv.com)当前位置:V眼看世界 > 社会百科 > 手机阅读

最近有好几位妹纸(也可能是姐姐)就在后台留言,说:姿势再多没有用,与老公之间没有激情了怎么办?

那么,不负众望,今天想来讲一讲伴侣间的性吸引力这件事。

如何令伴侣间的性吸引力永不消散

首先第一个,概念先为大家捋清楚:

“俩个人之间的性吸引力,是否就等于单方面的性魅力呢?一定肯定以及绝对的答案是:不是”

来自比利时的婚恋专家Esther Perel,是专门做婚外情调查研究的。她分享了一个真实的案例。

Terry正面临人生的重大转折——就像一切中年危机的故事一样,他迷上了年轻的保姆。这份激情将他从气沉沉的状态中唤醒。“我想和她发生点什么,我也不知道自己为什么还没这么做。我害怕去做,但也怕自己不去做。”

但他深爱自己的妻子,无论从长相、身材还是心灵上的契合度来说,太太都绝对凌驾于小保姆之上。

作为心理治疗师,Perel接手过无数个类似的病例。而这种对深爱着的另一半失去欲望的,不止是丈夫,很多时候还包括妻子。她惊讶于有那么多的人在家中过着缺乏激情的性生活,却在此之外享受着更富于想象力的性——外遇、H片、买春或是网络性爱

为什么?婚姻与激情,难道真是一对死敌吗?

婚姻或者说稳定的两性关系,并不意味着激情就一定会消失。两者并非相生相克。许多仍旧保留激情的性福婚姻就是例证。

在两性关系中,性吸引力的消失通常来自于我们在爱情中追求极度的亲密无间——即,当安全稳定变成一潭死水,危险和刺激反而让我们感到重获新生,这才是很多情侣往往忽略了的深层次出轨心理动因。

所以说,时间不是让激情消失的罪魁元首。另一半身材是否维持得很好,显然也不是决定元素。那些说爱情终究抵不过时间的,可以闭嘴了!

她用自己的经历来佐证这点。调研期间,与世界各地的人聊天时,Perel会问他们,什么情况下觉得伴侣最有魅力?

她发现以下这些答案在人们的回答中反复出现:“小别重逢时、对方自信工作的时候、或是对方让自己感到惊讶的时候”

每个人都是多面的,而带有一些距离的审视恰好为我们提供了新的视角。就如同结婚戒指上的钻石,每天戴在手上已经习以为常,但偶尔摘下对着光看,仍会为它夺目的光芒而心动不已。这种新鲜感正是激发欲望的催情药。

喜新厌旧是人类的天性,而保持新鲜感的关键在于,我们在一段关系中是否变得原地踏步,失去了自我空间?

Perel认为,性不是一件用来做的事,而是一个我们可以前往的地方。我们在性中表现自我,它不是一种行为,而是一门诗意的语言。

她将使用这门语言的能力称之为性商(Erotic intelligence),它包括了情趣、新鲜感、好奇心、神秘感,而核心则是想象力。

要维持夫妻间的激情,关键在于协调两种基本需求:一方面,是我们对安全、可预测性、安全感、可靠性、可依赖感和对爱情永恒的需要。所有这些能为我们提供厚实而安稳的体验的生活细节,就是我们所说的“家”。但同时,无论男女,我们还有另一种强烈的需要——那就是对冒险,对新奇事物,神秘、危险、风险以及对未知与惊喜的渴望。

我们一方面渴求与恋人的亲密无间感,同时又追求唤起欲望的刺激感,而这两者天生相克。

虽然人们通常认为建立在亲密和信任之上的性爱更加美好,但事实是,亲密关系中自带的熟悉感会扼杀欲望。当我们爱的人成为安全稳定的港湾,他/她就被“去性化(desexualized)了。

而产生欲望的那些因素,恰恰无益于爱:嫉妒、占有欲、侵略性、支配、权力……同样,能够最大程度上唤醒欲望的要素,多数时候都是“政治不正确”的,比如角色互换、主仆游戏或是强制爱。

看到这里,大多数人更关心的是:

“那么,当恋爱关系转入家庭日常,怎样才能满足我们对冒险与新鲜的渴望?在演讲中,Perel用了两个非常精准的动词来描述爱与欲。她说,爱是拥有(To have),而欲是渴求(To want)。”

“在爱情里,我们想要拥有,想要了解我们的爱人。我们希望拉近距离,缩小差距,调和紧张,增进亲密。而在性欲方面,我们却不想重复来时的路,千篇一律的结局无法使我们保持兴趣。在欲望中,我们想要的是一位在水一方的伊人,我们能前去拜访,与之共度一段时光,探索对方的禁区。在欲望里,我们想找的是一座沟通的桥梁。换言之,欲望需要空间。”

也就是说,爱情是亲密无间,而欲望需要隔看花。

“我们可以在想象中交欢,而无需付诸行动。我们能感受到强烈的期待,它让欲望变得更为强大。在想象的体验中,一切仿佛发生过,但又什么都没发生。”而欲望的危机往往是想象力的危机,因为彼此了如指掌,所以失去了想象的空间。

让我们再回到文章开头时Terry的故事。被年轻保姆唤醒的激情在Perel的疏导下,成为了让人享受而又不会伤害到婚姻关系的幻想(Fantasy)。这隐秘的绮思也让Terry得以重新用饱含欲望的眼光去看待自己的妻子。他们共进晚餐时,妻子谈到了自己之前的男友,这却一反常态地让他们俩都感到性奋不已。Perel建议Terry可以和妻子分享他的一些幻想,这些小小的越界能有助于他们重燃欲火。

总之,在平衡安全感和刺激感这两种水火难容的需求时,最理想的方式便是为自己和对方都留下恰如其分的空间。贴得太近使人盲目,太过熟悉令人乏味。彼此留有一丝余地,才能保持更加完整的自我,并且不时释放出令对方感到新鲜神秘的一面,让对方能够施展想象。

你可能想知道:

怎么样来界定什么是会导致性吸引力消失的亲密无间的行为?譬如说,在两性交往的过程中,许多人强调彼此坦诚的重要性。“如果你想和你的爱人共度良宵,为什么不直接告诉他/她呢?”

Perel反对这种观点。她坚定地认为了解彼此并不能解决一切,而是建议夫妻之间保持一些模糊暧昧的互动。隐蔽的、神秘的、带有暗示的吸引力能为欲望带来强烈的快感。

再譬如说,你习惯了在对方一丝不挂,没有自我的所谓隐私,比较常见的段子是上个大号连厕所门都可以不锁了。这在一方面,可以被视为绝对信任,视对方为知己的信号。而在Perel的眼里,这可能就是会破坏彼此之间激情的“亲密无间”。总而言之,床上不需要遵纪守法的好公民。

正如西班牙导演Luis说的那样:“脱离了罪恶的性就像没放盐的鸡蛋一样索然无味。”

这就对每个可能成为他人伴侣的人提出了极高的要求。因为每个人都希望,另一半既是灵魂知己,又是激情四射的情人;安抚心灵的同时又带来刺激;给予新鲜感的同时又要保持亲密;让我过安稳的日子的同时还要能给我惊喜……这可不是靠性玩具和性感睡衣就能简单解决的问题。

同时,Perel也为我们总结了性福夫妻的一些诀窍:

首先,请在性生活上保留较多的隐私。学会买一身高性感的睡袍吧,再也不要在365个日夜都会看见你的人面前,赤溜溜得走来走去。

每个人都保留一些发挥情欲的空间,并有计划地去管理自己。健身,身材管理,性感修行…在这个空间里,是你想要在激情里展现并等待探索的自我。

其次,两个人都要明白,激情像月亮一般有阴晴圆缺,它会间歇性地黯淡,但重点是明白欲望不会从天而降。

人类蠢蠢欲动、见异思迁的心思,或许从夏娃吃下第一颗禁果的时候就镌刻进了我们的灵魂。然而所谓“时间”,即新鲜感的丧失,并非是打不败的。

Perel走遍世界,见过各种各样的婚外情,其中很多人都提到,婚外情让他们感到自己“活着”。他们不是想逃离自己的伴侣,而是想逃离现在的自己;他们不是在寻找另一个人,而是在寻找另一个自我。

这些人犯了一个大错,即在别人身上找自己。

保存自己对自己的新鲜感,好好爱自己,才能让你爱的人更加迷恋不停成长勇于变化的多面的你。

如果你有所收获,请转发此文,让更多的人学会拯救恋人间的激情。

爱情脆弱,欲望易朽。

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